给这一年的自己

还是忍不住回来了，虽然之前说的那么笃定

可是还是忍不住犯贱的回来了。。。

其实想了很久到底要不要写这么长篇大论

这么赤露露的事情

但是如果现在不写出来

我想我就快要疯掉了

相信我，没人比我更愿意2016快点的结束

甚至2016就根本不存在

年头的时候半夜突然接到电话说外婆中风了

过没几天妈妈被抢劫了

然后新年回去又听说表弟忧郁症闹自杀

原本家里脾气最好的哥哥突然间也变了一个人

哥哥的脾气越来越差

然后，我知道这样说不好

我知道有很多很多发生的事情不应该由我来说

我甚至没有资格去说

可是，就是这样压抑了自己很久

现在的情况就是我把身边的朋友一个个推开

我做了很多很多很愚蠢的事情

写了很多，说了很多不该说的话，不该写的东西

做了很多很虚伪的事情

就好像明明很喜欢的人突然就这样和别人在一起了

自己知道和她不可能但是一直不愿去面对

一直纠结为什么她要用那种方式来宣布

一直耿耿于怀

很犯贱想要生气但是又不忍的想要挽回那一丁点的友谊

我想自己是习惯了和她分享事情

突然之间少掉了这样一个人

然后周遭发生的这些事情

突然没有了一个宣泄口

会很错乱，很不知所措

然后那天收到了他的电话

电话里面他哭到很伤心

虽然他不知道，他也不会知道

其实他哭到那么惨的原因也是我心那么痛的原因

可是依然很愚蠢的选择什么都不说的安慰他

最后甚至一群兄弟去ossoto玩，大家都在安慰他

然后我一个人在舔自己伤口

忍了很久，最后才和伟乐说。。。因为真的受不了

我尝试很多次要放下

但是每次都很不经意的又掉回去

然后我知道这样很不好

我知道她已经很努力把我当朋友

但是我过不了自己这关

如果不能真心相对，那样对我不公平，那样也只会伤害到她

所以既然那样，那么我选择什么都不要

这样最好，我想要对她的好永远都不会只是纯友谊

多看也只是让自己伤心，抱着虚假的希望然后一次次看着自己的心不经意的被她拧碎

然后就这样犹豫的过了一个学期

暑假好不容易回到了马来西亚

原本开开心心的要去参加表姐的婚礼

但是事实是3天2夜的行程充满的不是婚礼的喜气反而是汽车上的凝重气息

脾气最好的哥哥变了

以前最善解人意的外婆也越来越无理取闹

哥哥对外婆越来越没耐性

外婆中风后体力不好脾气也不好

虽然车上没有对骂但是就是有一种定时炸弹的感觉

然后在婚礼结束回到Batu的那天哥哥终于爆发

直接把车停在路旁就自己走路回家了

然后我们聊了很多

我们是一个很奇怪的家庭

对家人我们永远没有耐心，我是这样，我姐姐是这样，我哥哥现在也是这样

我们永远对朋友比对家人好

我知道这不好

但是或许这就是我会那么痛苦的原因吧

曾经我很信赖，甚至依赖的那个人突然就这样消失了

所以才会那么痛吧？所以才会那么不知所措吧？

现在要说的事情可能很劲爆，是我上面说过的没有资格来说的事情

我大舅涉嫌一些非法的勾当，我们全家人就这样要瞒着外婆不让她知道

表弟的病情也越来越严重，然后又二度休学

回台湾前几天外婆又跌倒了，就在我回台湾前2天进了医院

然后我就这样带着不安的心又回到了台湾

那时真的已经很累很累，这些事情压抑了自己很久

虽然很多事情不是发生在自己身上但是有时候偏偏是这种事情会让自己更心疼

因为爱莫能助？因为这些事情不是自己能预料或阻止的？

找不到人可以倾诉，我尝试拉下脸叫子恩约她出来

我很想告诉她，之前都会告诉她

但是我说不出口，我发现自己已经不像以前那样那么相信她了

突然发现如果连她都不能说那我还有谁能说？

然后一直压抑的情绪在回台南的客运上一次过爆发

我告诉他我很痛苦，我发现我没办法继续和她当朋友

刻意的隔阂让我很不自在，但是也只能这样

我自己搞砸了一段关系

我再也挽回不了那段友谊

这已经不再是她有没有在意，原不原谅我，当不当我是朋友那么简单了

因为我自己已经很清楚的知道

我很在意

我没办法原谅她，没办法原谅我自己

我没办法接受这样的朋友，不论是她还是自己

就像我之前说的，我再也不信任她了

至少不像以前那样，可以什么事情都毫无顾虑的告诉她

那种信任感再也找不回了

回到台南后过了几天哭着入睡哭着醒来的日子

真的很累很累

突然觉得不然就这样死了算了

很想一直睡下去不要醒来

会觉得自己凭什么可以那么幸运来台湾读书

然后家人亲戚发生了这么多事情都是自己不知道的

都是最后一个知道的

然后爱莫能助

觉得自己应该做些什么

觉得凭什么我很开心的在台湾和朋友吃喝玩乐的时候完全没留意到家人发生的事情

然后又上了一趟台北

自己犯贱的心又想要找她出来

可是最后自己又马上后悔

我真的不想再这么痛苦下去

我真的想放下

即使我一直告诉了自己那么久都没有真正成功过

或许我不该再刻意去打扰

或许我不应该再和她见面

或许只要是还没办法正常相处的情况下

最好的方式就是再也不要联络吧

然后我不知道那天为什么会突然做出那种事情

记得那天我一个在房间，家里没有人

外面下着大雨，我刚哭完

到现在我也不知道为什么就有那股冲动拿起刀片做出那件事情。。。

那件事情过后突然很多人的关心

那样的感觉真的很不好

感觉自己在博取大家的同情

像是在跟全世界说，大家快来看我有多么的惨多么的可怜

虽然我承认那样做是有那么一点私心想要得到关心

虽然我承认那样做是有那么一点想要惩罚自己

我承认我没有那个勇气想要去自杀

但是那是我麻木了很久很久后的解脱

我可以明白你们的不理解

我可以明白你们的意思

你们说的那些我都懂

那些道理我真的有听进去

但是这是我的一种抒发压力的方式

这一年发生了很多很多烂事

我做了很多很多很愚蠢的事情

删删写写，写写删删

会写是因为真的受不了，又无处可以宣泄

会删是因为不想大家担心但又很犯贱的想要大家的关心

那是第一次也是唯一一次拿起刀片伤害自己

我不能保证之后会不会再发生

因为我自己也不知道自己会不会再那么傻

但是那个痛是我还能走下去的理由

那个痛是我还在这里活得好好的原因

压抑了很久

累了很久

不知所措了很久

痛了很久

爱莫能助了很久

纠结了很久

麻木了很久

最后我把身旁的人一个个的推开

最后只剩下我一个人和几个酒肉朋友

这样最好，不会再有被背叛的感觉

没有牵绊就不会有伤害

这样很蠢

但是这样是我现在需要的

不想再看到家人受伤害

我不想再心痛了

可以的话我真的想要一了百了

我知道这样只会让家人更伤心

但是我已经看不到，也不知道了

我很自私，很愚蠢

我只会选择逃避，躲在过去

这就是我，很懦弱很没用

这就是我一直知道的但不愿去承认的东西

这一年让我认清了这样的一个自己

一个没用的废物

一个把认识了14年的朋友一句不说的抛下的废物

我真的真的很痛恨2016

这一年让我几次差点失去了家人

这一年让我心碎了无数次

这一年让我觉得自己那么的没用

这一年让我决定不再和她是朋友

什么都不是

因为自己再无法用同样的眼光去看她

我讨厌这样的自己

讨厌爱莫能助的感觉

讨厌走不下去的动力

讨厌自己的无能

讨厌自己的自私，无理取闹

最讨厌自己看到她快乐却到现在都还没法给予祝福

虽然会为她的快乐感到开心。。。

但是那也已经不关自己的事了