Confession

今天一个人站在房间内往下望去

12楼的高度。。。

心里不是害怕而是好奇，甚至蠢蠢欲动

如果就这么跳下去。。。会怎样呢？

如果这就是句点。。。自己会不会比较好过一点？

对于迷茫的未来自己心中充满了疑问

我根本不知道毕业了要干嘛

却有一个目标越来越明确

现在还没勇气去做

那就是生命的终点

我承认自己是一个很念旧的人

不想去承认和接受改变这个事情

不想看自己身边的家人，朋友受伤害

想让却又不能让时间停止下来

认知的一切在这几年一点一滴被剥夺

取而代之的是陌生的感觉

对于我来说，这一切有点不真实

好像事情不应该是这样的。。。

这个想法一直以来都在

只是没和任何人说过

我一直有一个想法。。。

那就是在未来的某一天。。。选择一个最美好的时间点

知道大家都过得很好的时间点

结束自己的生命

不能想象自己熟知的一切渐渐的变得陌生

不想再接受失去这件事情

我想我经不起很多很多的考验

经不起“再见是再也不见”经不起所有的这一切。。。

现在每次更新部落格都很想把关于自己对于她的一些东西写出来

困着很辛苦，说了很尴尬，自己也没立场

想说，做自己觉得值得的事情就算再辛苦再累都还是会很幸福吧？

只要初衷还在。。。何不坚持下去呢？

呵呵，好像跑题了。。。

未来的某一天。。。可能就真的会不告而别

那一天，我知道，我想要。。。大家都好好的

我是一个有自杀倾向的人

我是一个很自私的人

我是一个经不起失败的人

我很念旧

我很固执

这一切的一切导致我把自己困在一个圈子里面一直兜圈

走不出来的感觉很痛

放任不理的伤口并不会自己愈合

偶然的触碰依然会很痛很痛

而这一种痛。。。想摆脱却怎样都挣脱不了

真的很想大家都快乐

真的很希望大家都不要受伤害

真的希望大家的努力和决定都是对的，是值得的

我不想再看到大家被自己的努力和坚持给伤害了

不论是感情还是梦想

我都经不起了

希望大家都好好的

希望自己也能好好的